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你总在焦虑如何育儿,有没有考虑怎样养老?
作者:转载至 和一心理咨询    浏览:532次    时间:2018年1月2日

     一.前几天回京的时候,去清华的家属楼看望爷爷奶奶。虽然我们亲如家人,但爷爷奶奶和我这一生并无血缘关系,十多年前,爷爷是我的作者,我们就此结下了今生的深深缘分。爷爷奶奶都已经八十多岁,身体状况可想而知,他们的孩子在早年去了美国,现在也已经六十多岁了。这样的空巢教授,在清华是很常见的。我陪爷爷奶奶去清华校医院去看病时,体会尤其深刻。不少老人是独自前来看病的,颤颤巍巍,连走路都困难。我们还遇到了梁思成先生的第二任妻子林洙老师也来看病,她年龄也已经很大。有一个奶奶,一个人来,我搀扶她坐下,又搀扶她起来,她腿不好,要非常小心、缓慢才行。回来后我很感慨,就在朋友圈发了一则消息:一是谈到清华的空巢教授很多,老人颤巍巍独自看病很不便。二是感叹任你英雄盖世还是芳华绝代,谁都难逃脱时间的追杀,人的能力会随着年老而流失,少年夫妻老来伴,到最后更需要相互扶助,也许这是人们需要伴侣的重要原因。三是我祝愿自己在此过程中能够一直葆有自由和勇气。这条消息发出去之后,在朋友圈引发了对于空巢老人的讨论,有的朋友还提到哈尔滨工业大学等其他大学也存在这样的现象,另外在社会其他各个阶层也都很常见。所以我特意又贴了一点感受,希望朋友们发表一下各自的见解:前段我和一个朋友谈起空巢老人的问题,我们都认为父母把孩子送出国门或其他地方,可以不求回报,但作为人子,在父母年迈时理应尽人子之道,乌鸦尚且反哺,不求回报,那是爱的无私,但受者无回报之意,那就是个人的自私。
     我最后问的是:大家怎么看这个问题?
     二.我在朋友圈收到了很多很多留言。敬养父母的心,肯定都是有的,只是对任何问题都会从不同角度看待和认识,这给我们拓展思路提供了很好的角度。
 归结起来,有这么几种看法:
    (一)父母可以不要,但我不能不给。
     当然应该回报父母,别人的小小帮助我们尚知感谢,生养自己的父母更永远感谢不尽,否则伤了天下父母的心,都不生娃不养娃了。现在的教育理念很混乱,觉得父母不能这不能那,还得无私,父母应该挺强胸膛当父母。为人子女在父母生活渐渐不便之时,应最大程度上克服困难陪在老人身边,就像当初父母克服种种困难把子女养育成人一样。如果实在不能与老人同住,也要经常电话沟通、视频聊天,定期回家看望老人,让老人感受到晚辈的关爱。家有双亲不远游,所以我选择了离父母比较近的城市。孝顺,百孝不如一顺!我们小时候父母把我们养大成人,是他们的责任;他们年老了我们必须得养他们老,陪伴他们度过他们孤独的日子,这是我们的义务。
    (二)我国的养老机构还不完备,养老观念还有待培养,故就目前而言,孩子如果不能顾及父母去发展自己,如果不是国家需要,大约还不是健康的人格。在确保自食其力,不是为生存所迫远走他乡的话,在老人年老无法照顾自己时,还是尽量在老人身边,既是反哺也是自己为儿女的心理需求,否则会很愧疚。从来处来,到去出去,是人生的完整过程,养小和养老,是人性情感的一种循环,是人类繁衍生息的重要交接仪式!缺失的严重,会造成一种归属感的断代,使后辈人失了根本,越发浮躁。空巢老人的现象,是时代飞速发展的缩影,亲情淡漠,朋友疏远,人人孤单,以至于成为一种全民行为,这绝对是国民教育的缺乏!!!
    (三)人老了,哪有不希望自己的儿女关注自己的呢?有时说不给儿女添麻烦,是一种无奈,也是给自己下个台阶。我是希望以后子女能在我身边。我感觉,随着个人追求更多的个人空间及自由的同时,却失去了更多的关爱与付出。人会变得更自私。比如平时我自己带孩子,一日三餐买菜做饭洗衣全要自己准备,感觉工作以外的时间不停地忙碌。可前段时间,因工作需要,我在外地出差一个月,父母帮忙照看孩子。刚开始几天,我心里总放不下,父母马上70岁了,身体又不好,这么忙碌,他们受得了吗?但是十来天以后,我的牵挂反倒少了,我似乎渐渐忘记家中琐碎的忙碌,只觉得,不就是接送个孩子,做个饭嘛!别的所有一切的牵挂我似乎已经忽略遗忘了。因此,我觉得当孩子远离父母以后,会渐渐忽略遗忘父母因岁月的增长、身体状况的下降而必须要面对的种种困难。在我们农村,养儿为防老,这个观念根深蒂固,作为儿子从小就接受了这种教育,虽有儿媳不怎么喜欢老人的,但碍于面子也都能说过去。我感觉城里的孩子对空巢老人的关心缺少意识,有一个重要原因,这是一个城市朋友给我的感觉:父母以后的生活开销不需孩子来支付,因为我们有退休金养老金,你们只要照顾好自己就好了。这样无形中给孩子一个错误的暗示:孩子回不回家、给不给老人钱,老人是不需要不在乎的。其实这些话是在自己年轻时说的,那时是真的不需要,但真正到了自己想要那份关爱的时候,可能孩子就离你已经远了!他们不知道不和家里打电话、不回家陪伴老人是不对的,他们会给自己找个理由:我工作忙、我离家远……我们中国古语:百善孝为先,但是他们已不知何为孝!不知为人子女所应有的义务!
     (四)社会(社区)有没有基本保障?政府能不能托底?可以多展开社会活动,多建立志愿者项目,老人的经验和感悟,年轻人也有学习的需求,儿女再好肯定也不能天天伴在身边。社会在向多元向协作走,老吾老以及人之老,可以多发动民间的力量。我们的互联网医疗也就是为咱们老了准备的,如果经济条件还好,可以请陪诊服务。怎么样算人子之道?侍奉床前,端屎端尿?丧失自我照顾能力的终极解决方案是养老院,老人不愿意去养老院就无解了,保姆的质量更低,儿女也不可能放下一切伺候老人的。老年人的情感需求、精神需求只寄托在儿女身上,也会让儿女不堪重负。有时候光靠道德是不能解决问题的,现在养老问题的关键点,是转型后的社会打破了转型前的发展循环机制。古时候这一循环机制未被打破,除战争因素外,青壮年的发展主要还是农耕、家庭作坊等,或是等考取了功名可以携家带口的迁移,不像现在这样因发展不平衡而导致人口流动性较高。而现在的发展模式下,落后地区在“马太效应”下会流失更多青壮劳动力。人口的流动伴随着资本的流动,要降低人口流动就要降低资本的流动,但这对现代发展又不利。于是更根本的问题在于,现代发展模式下传统道德模式是否与之相适应,或者说应该沿着现代模式,去探索新的道德体系?那一定是对我们自己文明的不尊重。于是中间的办法就是探索中国自身的、非西方的现代发展模式,使之能够为传统道德模式提供传承下去的环境,但这一目标还远未达到。
    三.我认识的一位非常有学问的老先生,在国内享有盛誉,据说最后是饿死的,因为没有得到儿女妥善的照顾。我以前很少关注过养老的问题,因为自己还相对年轻,父母年龄也不算太老,还在帮自己照顾孩子和家事,因此这个问题还不那么迫切。我从事的工作是职业规划与生涯教育,接触到的大部分都是孩子和家长,大人们最普遍的苦恼和焦虑,是如何教育好自己的孩子,让他们上个好大学,找个好工作,规划好一生的发展道路。至少在我咨询过的众多案例中,我从没接到一例是关于如何养老焦虑的,没有人说:“我不知道该如何让父母开心,让他们的晚年过得更幸福。”当然这是由于我的咨询对象不以此为主题,但我们也依然可以发现,老年人是一个被社会甚至被家人忽视的群体。人类的情感是下行的,我们将太多的注意力放在了养育下一代身上,但是对上一代给予的爱和关照往往不如对孩子。这能够保证社会的繁衍,但也会造成人对于年老的恐惧。除了那些没有机会变老就死去的人,绝大多数的人都将面临衰老。老了之后尤其需要关怀,因为这里面隐藏着对死亡的深深畏惧。每个人对责任的看法不一样,能做到的也不一样,而且社会保障系统也需要越来越完善,以提供给每个公民尊严活着和死去的机会不过目前社会保障系统尚有极大缺失,所以就需要家庭系统给予支持,子女不能够让父母在丧失自我照顾的能力之后,不去安顿好他们的生活,致使在家里经济宽裕的情况下,老人因无人照料而饿死,或者摔倒一两天躺在地上无人发现,饥寒冻馁而死。
     四.何况即便有了完备的社会保障系统,小时得到了父母照料关爱的子女的也应有情感的链接,因为除了物质的需求,人还有情感的需求。1959年,美国心理学家哈洛做了一项实验:让新生的婴猴从出生第一天起同母亲分离,以后的一百多天中同两个母亲在一起——铁丝妈妈和布料妈妈。铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶,布料妈妈没有。虽然婴猴能够从铁丝妈妈那里喝到奶,但它们只有在有饮食需要时,才去找铁丝妈妈,其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。这个实验的结论是:身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用。虽然这个实验的对象是猴子,但许多心理学家认为,它对人类婴儿同样适用。事实上它不仅适用于人类婴儿,也适用于全体人类。不是说能吃饱喝足,一个人就可以满足,倘若没有情感的链接,这个人就会枯萎,失去幸福的感受。这就是为什么中国的善恶文化有一个重要的参照标准:敬养父母论心不论迹,对待父母看的是心,不是看表面做了什么,即便锦衣玉食给父母,如果冷言恶语,心意不到,或者为了名利而在行为上遮掩内心的丑恶,那也是不善,否则贫寒的人家就没有孝子了。而男女关系论迹不论心,因为如果按照心念而论,世上人人其心当诛,都难免会有面对俊男美女动心的时候,所以这种情况下看的主要是行为,而不是心,原始的欲望虽然会煎熬人心,但人可以通过认知控制自己的行为。其实老人对待孩子的情感,大部分人并不是需索无度的,他们其实都能够体谅孩子,只需要一种真心的态度,一个真心的笑脸,问候几句,他们往往就满足了。就像我每次探望爷爷奶奶,爷爷都会说我对他好,虽然我去了之后就是坐着聊天,动手去做的事情很少,连洗个碗他们都不许。所以真正的情感投入不需要太多,往往也并不在于我们做了多少,而仅仅只是一种有爱的、温暖的态度。我们大部分人终将会老去,如何赡养年迈的父母,如何照料好日渐衰老的自己,并在年老时不给孩子增加太多负担,这对于像我们这样人到中年的群体来说,除了孩子教育以外,也是一件非常需要关心的事情了。每个人的价值观不同,所以行事的方式与风格不同。对于我自己而言,依然还是那句话:父母可以不要,孩子不应不给。                                            

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